Copyright (C) NRK
I kveld: Richard kjører muskelbil.
Jeg har uvanlige bukser.
Og en trollmann i billigbilen!
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo! Tusen takk skal dere ha!
Var man en framgangsrik forretnings- mann og ville ha en stor firedørs sedan, -
- kunne man velge mellom Mercedes Benz, BMW eller Audi.
Men nå kan man velge Aston Martin, Maserati eller Porsche.
Det burde i det minste sørge for fetere lyd i finansdistriktene.
Her har vi bilene. Vi skal avgjøre hvilken som er best.
Maserati Quattroporte GTS på 4,7 liter.
Aston Martin Rapide på 6 liter.
Eller den svært så stygge Porsche Panamera Turbo.
Ikke bare heslig i forhold til de to andre, men i forhold til en kjønnsvorte òg.
Det er nettopp utseendet som gir Aston Martin en pangstart.
Den ser ikke ut som en sedan. Mer som en DB9 som har tatt Viagra.
Man må stirre en stund før man ser at den har fire dører.
Quattroporte har vi hatt i seks år. Jeg syns den er blitt enda flottere.
Det har den. Da den kom, syntes jeg at den så ut som en Vauxhall Cresta.
-Det gjorde du. -Nå er den imponerende avbalansert.
Den er rett og slett kul!
Når noen stiger ut av den, tror man de er leiemordere fra mafiaen.
Jeg liker disse. De funker!
Skal man oppsummere utseendet, har man ballettdanseren, leiemorderen, -
- og noen som ... -Har ligget i en innsjø i to uker.
Og dette er fyren som dumpet ham der.
Etter å ha gransket utsiden, tok vi en titt på innsiden.
Noen ulemper fant vi ...
Man må ha syltynne fingrer for å betjene knappene i Aston Martin.
Man må være rakettforsker for å forstå noe av Porschen.
Men Quattroporte er verst.
Dette er et problem for små biltilvirkere.
Mercedes har 1 000 mann ansatt bare for å plassere knappene til GPS-en.
Med Maserati har man følelsen av at en fyr er innom tirsdag og sier: "Her er bra."
Derfor er det blendende vanskelig å betjene noe her.
-Det skal vi demonstrere. Karer ...? -En lett oppgave: Still klokken.
Ok.
Men James holder på ... Vi har lagt merke til stropper man blir bundet til.
Ikke ta meg med til lageret! Jeg skal få tak i penger! Si hvor barna mine er!
"Still inn tid og dato". Gjør det, da.
"Manuell". "Halvautomatisk". Å, det er våpnene!
Jeg får til slikt, men dette er dårlig.
Nå tok vi en kjøretur som forretnings- menn gjør fra London sentrum -
- til en bizz'nesspark i Hampshire.
-Jeg ville kjøre Maserati! -Ha det bra!
Jeg kjører ikke Porschen!
Uheldigvis, mens jeg fortalte Jeremy hvorfor jeg ikke ville kjøre Porschen, -
- kjørte James av gårde med Astonen.
Herregud! Hvorfor måtte jeg få denne?
Jeg slo kloa i Astonen og forventet fullkommenhet. Det var ikke helt sånn.
Du betaler 91 000 pund for Maserati, 97 000 for Porsche, -
- og så 140 000 for denne. Jeg skjønner ikke helt hvorfor.
For så mye penger må den være perfekt. Jeg er ikke sikker på at den er det.
Den er litt ustø. Den er jo en superbil, men skal være luksuriøs og behagelig.
Men dere skulle hørt surpompens kritikk ...
For det første er den diger. Jeg er redd jeg skal velte en bygning.
Den har stopp-start. Motoren stopper og starter igjen når du trår på gassen.
For å spare bensin. Med en 4,7 l, V8, turbo. Det er ...
Som å kjøpe et slott og så bo på kjøkkenet for å spare gulvteppene.
Og prisen. 97 000 pund kan virke som et godt kjøp i forhold til Aston Martin.
Men så må man betale ekstra for ting som vindusviskeren bak.
Ikke vær gjerrig! 97 000 pund. Sleng med en vindusvisker!
Hammond. Jeg liker ikke å se på bilen din.
Det gjør dagen bedre å vite at du må se den og jeg ... Nei! Et speilbilde. Så fæl!
Nå fikk Porschen sjansen til å redde æren.
Hallo! Tunnel ...
Der har vi den. "Sportsmodus".
Overhodet ingen lyd. En 4,7 l V8, og jeg hører ingenting.
-Astonen gjorde det bedre. -Ikke så verst.
-Men så kom Maseratien ... -Nå trykker jeg på "sport"-knappen.
Herre min gud!
Denne knappen forvandler karbondioksid til lyd!
Men i likhet med de to andre hadde jeg ting å klage på.
Sportslyden er bra.
Men de har også utstyrt den med sportsfjæring, og det er ikke bra.
Kan du bruke 100 000 pund på bil, er du antakelig litt gammel.
Eldre liker ikke å kjøre slik ... Det er ubehagelig.
Og det var ikke alt.
Jeg trodde James var dum, men det er han ikke. Jeg finner ikke ut av noe.
Det er seks knapper på baksiden av rattet. Aner ikke hva de er til.
På den begivenhetsløse, timelange kjøreturen til bizz'nessparken ...
Bryr jeg meg om at jeg ikke skjønner knappene? Nei.
... fikk jeg beskrevet den elleville, men fortryllende Quattroporten.
Bilen er som en toåring: kjempeirriterende nesten hele tiden.
Men prøver noen å ta det fra deg, dreper du!
Siden parken var stengt, forvandlet vi den til en racerbane.
Hammond forsto fort hva jeg mente mht. Maseratien.
Du store all verden!
En vanlig personbil. Men den høres storartet ut. Den har sånn stil!
Jeg blåser i feilene. Om den så peller seg i nesa eller fiser i senga.
Den er så innmari morsom. Og det er jo hele poenget.
Selv om du prøver å holde lokket nede ...
Men Astonen var heller ikke verst.
Jeg skal fortelle hvordan den er: Den er spennende!
Det bor et subtilt, forfinet raseri i bilen.
Den er ikke like skarp som Vantage, DB9 eller DBS, men ...
Som personbil er den imponerende.
På bizz'nesspark-banen brisket selv den firehjulsdrevne elefantmannen seg.
Gud i himmelen så rask den er!
Den føles stor, men oi!
Forbløffende.
Jeg er helt forbløffet. Dynamisk er den like fabelaktig som den er stygg.
Vi kunne ha lekt oss hele dagen, men vi måtte være litt vitenskapelige.
Vi satte opp en løype og så tilkalte vi økonomidirektøren.
-Er han klar? -Klart. Han er The Stig.
Tre, to, én, kjør!
-De har solgt tusen ... -Hysj!
-Hva skulle du si? -De har solgt tusen slike på fem år.
Samtidig er det solgt 15 000 Mercedes S-klasse.
Hysj! Den kommer tilbake!
Du vet Ferrari F430 ... Hva er det?
Den var litt ustabil der ...
-Jeg har gjort på meg! -35,8!
Med Maseratiens tid på tavla ...
- ... gjorde Stig seg klar med Astonen. -Tre, to, én, kjør!
Jeg er veldig sinna!
Hvorfor er den så dyr?
Jeg tror de tar 140 000 pund fordi de kan gjøre det.
Han er modig, ikke sant?
Ok. Aston Martin Rapide.
Maserati: 35,81. Rapide: 35,25.
50 000 pund, så kjører du 0,6 sekunder fortere rundt Farnborough næringspark.
Det er viktig forbrukerinformasjon.
-Det hadde jeg betalt 50 000 pund for! -Så er det Porschens tur!
Tre, to, én, kjør!
-Er den borte? -Dere har ikke gitt fulle pinne. Fantastisk!
Jeg liker utseendet nå. Bak den bygningen!
-Den er tilbake! -Jeg må se.
Porschen kjørte på 35,1.
Bare en tidel fortere, men den er forbløffende rask!
Nå skal vi plassere en F1-stjerne i den gamle billigbilen vår.
Kveldens gjest er brasiliansk. Ikke sånn trekantet hårfjerning, altså.
Han er en ekte brasilianer. Mine damer og herrer: Rubens Barrichello!
Rubens er blant oss! Vær så god, sitt.
Sett deg.
Jeg har et spørsmål. Hvorfor har landet ditt gitt navn til ... Hva skal jeg si?
Trekantet hårfjerning ...
Jeg tror det bare brukes i Storbritannia. I Brasil kaller vi det "Hitler".
-Hva for noe? -Altså dette ...
Sier dere "Hitler"?
Hvor mange her har en brasiliansk? Det har du, sir.
Det vil jeg ikke tenke på ...
Silverstone i ettermiddag. Gratulerer med seieren.
Forferdelig ulykke!
Da har jeg dekket det. Vi må fortelle at dette er et opptak.
Hvor mange løp har du kjørt ... nå?
-297. -Er det rekord? Flest Grand Prix-løp?
Jeg trodde ikke jeg skulle kjøre løp så lenge da jeg begynte.
-Jeg nyter det mer nå en noen gang. -For du må jo være 78 år gammel nå.
Du kjører for et av de store lagene, Williams.
Helt siden jeg kjørte gokart som gutt, ønsket jeg meg å kjøre for Williams.
-Hvorfor det? -Jeg likte Frank Williams så veldig godt.
Han er fortsatt lidenskapelig opptatt av alt dette.
Jeg prøver å føre laget til en ny epoke. Jeg syns framtiden virker lys.
Ferrari. Det var en periode da du var der sammen med Hans Schumacher-het.
Du må ha visst at du kom til å bli prygelknabe.
Nei. Det er det merkelige.
Folk sier: "Hold fred, Rubens. Du visste at du skulle bli annenfiolinist."
Da jeg signerte kontrakten, spurte jeg om jeg fikk en sjanse.
I kontrakten står det ingenting om at jeg skulle være hjelpefører.
Så du ble overrasket i Østerrike da du ledet foran ham og du fikk beskjed:
-"Vik til siden for ham." -Det var nesten sånn.
Folk spør hvorfor jeg gjorde det i siste sving. For det hadde jeg ikke tenkt.
Det var åtte runder. Det var nesten som om advokaten satt der og argumenterte.
-En argumentasjon i depotet? -Ja. Jeg sa jeg ikke ville.
-Sa du det? -Jeg sa det helt til den siste strekningen.
-Da fokuserte de på ... -Sa de: "Vi har kjæledyret ditt her."
-Nesten, ja. -Du kom hit fordi ...
Vi har F1-tavla vår her.
Du ville se hvor du havnet med den gamle Lianaen som står og samler støv.
-Var det gøy? -Det var moro!
Jeg kjører denne bilen som har så mye kraft og slikt.
Det er en helt annen utfordring. Når du trår inn bremsen ...
-Det gjelder å kjøre mykt. Tiden er inne. -Jeg håper tiden ble god.
Skal vi se? Hvem vil se runden?
Rull film! Det er hyggelig å se den gamle kjerra.
-Konsentrasjon ... -Vanligvis kjører jeg på den siden.
Din feil at du kjører på feil side. Det er The Stigs linje.
-De andre F1-førerne kjører langt ut. -Han sa jeg skulle kjøre slik.
Jeg syntes ... Ser du? Hypp hypp, hest.
Det er ingen hest, men ... Hva skal jeg si? "Ikke så bra, det der."
-Bra. Fram mot Hammerhead. -Det er en vanskelig strekning.
Vanligvis understyrer bilen der. Men du takler det.
Hvorfor klarer du det, men ikke andre gjester? Fordi de er skuespillere.
Vink til kameraet.
Giret sa ...
-Når skiftet du gir i en bil sist? -Jeg begynte med formel 1.
-Da var det automatgir. -Hva slags bil kjører du til vanlig?
Jeg har en ... M5.
Så du har ikke skiftet gir på lenge. Nydelig nest siste!
-Og så ... -Hva blir tiden? Si det!
Tiden ... Der var du i mål.
The Stig har 1.44,4.
Mansell har 1.44,6. Lewis kjørte på 1.44,7 på våt bane. Veldig bra.
Nederst har vi Mark. Han fløy, faktisk.
-Hva tror du? -Vet ikke.
Hjertet slår fortere nå enn før Silverstone GP.
Dette er selvfølgelig et mer populært program.
Jeg har tiden her. Rubens Barrichello.
-Du kjørte på ... ett minutt ... -Oi, det er allerede ...
-1.40 ... -Så da er jeg i hvert fall med.
1.44 ...
-Komma ... -Komma?
-Tre! -1.44,3!
Den raskeste hittil på banen vår!
-Utrolig. Det er fantastisk! -Nå er jeg stolt.
Fantastisk. Og det er fabelaktig at du har slått ham.
Vi må snike deg forsiktig ut herfra.
-Jeg kan ikke tenke meg at han er glad. -Og slåss vi, tar han ikke av hjelmen.
Slik er det altså. Du vant da noe i dag.
Ikke le av det. Det var elleve seire.
-Sånn er det. Det er helt fantastisk. -Nå ber jeg Frank om høyere lønn.
Du kan si at du er verdens raskeste F1-fører. Raskere enn The Stig!
Mine damer og herrer, Rubens Barrichello!
Vel ...
Det fins noen nye muskelbiler som vi syns det var verd å se på.
Rett mann til jobben er en som har hatt en Dodge Charger og en Ford Mustang.
Og en banjo ...
Det er vår egen redneck: Hertugen av Hammond.
Dette er den første av dagens utvalg.
Et muskelbilsymbol som er født på ny, Chevrolet Camaro.
Jeremy har en teori: Han mener at alle Camaroer kjøres av mordere.
Du bør aldri haike med dem. Da blir hodet ditt hengende under sladrespeilet.
Saken er at denne Camaroen har litt mer for seg.
Er du under 12 år, er dette Bumblebee fra Transformers-filmene.
Snart reiser den seg og kaster en tankbil mot meg.
Men på 60-tallet var bestefaren med i den kalde krigen.
Ikke den skumle med russerne, men den i Detroit.
I 1964 hadde Ford lansert den mest berømte muskelbilen: Mustang.
To år etter slo GM tilbake.
Camaro. En ildfull nyskapning fra Chevrolet!
Det var litt av en krig. Og Camaroen, den ...
Den tapte faktisk. Ganske ettertrykkelig.
Det første året solgte Ford en halv million Mustanger.
GM klarte ikke engang å selge halvparten så mange Camaro.
De andre muskelbilene, Mustang og Charger, fikk hovedroller i "Bullitt".
Camaro hadde en fin rolle i en episode av "Lovejoy".
Den nye gutten slår seg tilbake. Dette er SS-versjonen. Den kraftigste.
Med en 6,2 liter V8.
Og til 40 000 pund får du mye bil for pengene.
Og den tar seg godt ut.
Ulikt andre muskelbiler er ikke fjæringen av lyktestolper og tømmer.
For under Camaro finner vi chassiset fra en yndet personbil, Vauxhall VXR8.
Den er bygd av australierne.
Det betyr at det er mange snedige løsninger her.
Amerikanerne måtte altså til australierne for å bli litt raffinerte.
Nå likner det noe!
God innsats hele veien. Camaro kunne godt blitt den beste muskelbilen nå.
Men ... Nå står den overfor denne.
En muskelbil som ikke er fra USA.
Den svært så tyske Mercedes E63 AMG.
Hør på dette ...
AMGs morgengry-kor.
Den ser kanskje ut som en forretningsmann, men lyden ...
Benz danser fletta av Camaro.
Denne greia høres ut som Lynyrd Skynyrd under en tyrefekting.
Når man drar den opp i over 5 000 omdreininger ...
Selv om Mercedes i likhet med Camaro har en 6,2 liter V8 ...
... er den raskere og kraftigere.
0-100: 4,5 sekunder.
Toppfart vanligvis begrenset til 250 km/t.
Betaler du 2 230 pund, får du hevet begrensningen til 300 km/t.
Nesten 65 km/t mer enn Camaroen klarer.
Men det skrangler litt i AMGs rustning.
Mens Camaro koster 40 000 pund, koster denne 72 000.
En muskelbil skal være en bil for enfoldige tosker som meg.
Men det er flere dingser her enn på Bill Gates' kjøkken.
Girene kan betjenes herfra eller herfra.
Dreieskiva deler dem i fire modi: komfort, sport, sport pluss, osv.
Denne knappen justerer veigrepet. Mange muligheter.
Denne justerer stivhet.
Det er mye å tenke på hvis du er en sånn som jobber iført refleksvest.
Heldigvis fins det hjelp å få.
Den fjerde knappen her. AMG-knappen.
Den tar alle de andre innstillingene og kjører dem i en ... greie.
Når du trykker på knappen, blir bilen akkurat slik du vil ha den.
Jeg vil ha bilen min sånn ...
Med knappen stilt inn på "bondeknøl", -
- sladder, svinger og kjører AMG fra enhver muskelbil i verden.
Jeg kjører en diger, tysk direktørbil.
Sidelengs!
Mercedes koster kanskje dobbelt så mye som Camaro ...
... men faktum er at den er dobbelt så mye bil.
Nå skal vi plassere en ny stjerne i billigbilen vår. Men den nye, nå da.
Kveldens gjest hadde en rolle i "Harry Potter" som ville ha blitt brent på bål.
Ikke som trollmann, men fordi han er rødblond.
Mine damer og herrer, Rupert Grint!
Sett deg ned.
For det første: Hvorfor får rødblonde så mye pepper?
Sier en som har kjønnshår på hodet.
Jeg ble ikke ertet på skolen. Folk kalte meg Luke. For Lucozade ...
Energidrikk! Er det noen her som syns de er rødblonde?
-Hva med deg? -Ikke naturlig!
Har du farget det rødblondt?
-Hyggelig å høre. -Der har vi framtiden!
Harry Potter. Du er sikkert drittlei.
Jeg vet ikke. Det har vart nesten hele livet. 11 år.
Jeg har barn som jeg har lest mye Harry Potter for ved leggetid.
Hva i all verden handler det om?
-Vi vinner til slutt. -Michael Gambon har jo vært her.
Jeg spurte ham om han forsto det. Han var jo Humlesnurr. "Litt", svarte han.
-Skjønner han hva som foregår? -Framføringen er fantastisk.
Han blir nok litt forvirret iblant.
Et spørsmål fra barna mine: Er du forelsket i Emma Watson på ordentlig?
Ikke sett opp det fjeset! Den mannen gjorde sånn ...
-Er du forelsket i henne? -Jeg kysser henne i den siste filmen.
-Rollefigurene kommer liksom sammen. -Ja!
Vi har et bror og søster-forhold.
-Så du var ikke litt småheit? -Herregud!
Nei da.
Hva med framtiden nå som Potter er over?
Jeg vet ikke. Det er rart å bli ferdig med noe man har holdt på med hele livet.
Jeg har spilt i andre filmer. Jeg håper jeg kan fortsette.
Noe av det jeg tenkte på ... For jeg har lest meg opp.
Du kan jobbe med biler. For det er visst noe du liker.
Du eier faktisk ... Skal vi se: en Range Rooney, -
- en iskrembil og et luftputefartøy.
La oss begynne med Range Roveren. Hvilken farge har den?
Den er knall oransje.
-Jeg burde skaffet en rødblond bil. -Fungerer det, eller ...?
Jeg tenkte ikke på det da jeg hentet den.
Jeg syntes den var kul. Den har svarte felger.
En oransje bil med svarte felger. Dette er en tapt sak.
-Iskrembil? -Den har jeg hatt en stund.
Jeg drømte om å ha en da jeg var liten.
En 1974 Bedford. Den er rosa.
Ikke veldig praktisk. Ett sete, og den er som et kjøkken.
Folk stiller seg i kø langs veien.
Blir de overrasket når de ser hvem som sitter der?
Jeg må spørre. Luftputefartøyet. Jeg er kjempeglad i luftputefartøyer.
De er det morsomste som fins som har motor.
Den første gangen jeg var med: Hvis du faktisk ser en hindring, treffer du den.
Selv om det tar en time fra du ser den, uansett hva du gjør ...
Det er merkelig. Man har ingen kontroll.
-Har du truffet noe med den? -Å ja!
-Er du en god sjåfør? -Tror det. Jeg kjørte litt gokart som liten.
-Gjorde du det? Konkurranse? -Med broren min.
-Hva syns du om den nye billigbilen? -Den var bedre enn jeg trodde.
Jeg tuller faktisk ikke:
Vi fikk dette fra Kia som lager denne billigbilen.
-De tilbakekaller Cee apostrof d. -Er det sant?
De har funnet ut at Cee'd kan mangle tilstrekkelig bremsekraft.
Det de egentlig sier, er at bremsene ikke virker.
Har ingen fortalt deg det? At bilen er blitt tilbakekalt?
-Det visste jeg ikke. -Bare 468 modeller var berørt.
Vi vet ikke om det er vår. Men du døde jo ikke!
Du klarte deg. Hvem har lyst til å se Ruperts runde?
Da titter vi.
-Se på den! En symfoni i brunt! -Kom igjen!
Du ser målbevisst ut.
Du kjørte deg ikke bort. Husket å ta av til venstre.
Ser veldig pent og ryddig ut. Det er faktisk avgjørende.
-Kom igjen! -Nei, den går ikke fortere.
Dette er viktig: Ser det langsomt ut, går det ikke så langsomt som du tror.
Litt vingling inn i Hammerhead. Holder du deg innenfor linjene? Ja.
-Den understyrer, la du merke til det? -Ja. Det slet jeg med.
-Fjerde! -Foretrekker du overstyring?
-Jeg forstår egentlig ikke overstyring. -Når du vrir på rattet, fortsetter den.
-Ja. -Det er ...
Det var en nydelig linje gjennom svingen. Helt perfekt.
Det der er understyring. Hjulene går videre. Men du er i mål!
Vel, ungdom. Hvor tror du at du havnet? 1.45,9 er Peter Jones, raskest.
-Jeg tror ikke at jeg er på toppen ... -Vel. Jeg må se hvor du havnet.
Akkurat som på skolen. Du fikk B minus.
Rupert Grint, du kjørte på ett minutt ... Det er sikkert en lettelse.
1.40 ...
-1.45,5! -Å dæven!
Det er den raskeste!
For andre gang!
Det er noe i luften i dag. Rubens slo også rekorden.
Og nå slår du denne rekorden. Peter Jones var rask i den gamle bilen.
Vi trodde at den tiden ... Han tok forresten nettopp livet av seg.
Han sa: "Den er det ingen som slår!" Så har det tatt nøyaktig to uker.
Jeg tror ikke den tiden blir slått på en stund.
Takk for at du slo den rekorden. Rupert Grint.
I stad testet vi nye Aston Martin Rapide som vi likte tross prisen.
Porsche Panamera som vi likte tross det heslige karosseriet.
Og Maserati Quattroporte som vi likte ... tross alt, egentlig.
Nå skal vi se hvor gode de er som personbiler.
Producerne sa at vi skulle være sjåfører en hel dag.
-Gutter, jeg vet alt om å være sjåfør. -Få høre.
Man skal ha skyggelue og huske at når ei jente skal sette seg inn, -
- så skal man ikke se under skjørtet.
Vi skiftet til uniform og kom til hotellet for å treffe dem vi skulle kjøre.
-Hvor er uniformbuksa di? -Mistet den.
-Jeg har gjennomsøkt huset. -Skal vi kjøre en person hver, tro?
-Det er sikkert en konferanse. -Vi skal nok til ulike steder.
-Sjåførløp. -Ulike steder. Førstemann vinner.
-Hva er det? -Bryllup. Vi skal være bryllupssjåfører.
-Du kan ikke kjøre bryllupsfolk i jeans! -Nei. Det er å gå for langt.
Det kan jeg fikse. Det er et ordentlig bryllup.
Et virkelig bryllup. Vi skal til kirken og til mottakelsen. Vi er sjåfører i dag.
Vi skal se hvor store bilene er bak.
Det er bruden, brudgommen. Presten. Brudens mor.
Foreldrene.
-Maseratien er størst? -Bruden kjører Maseratien.
-Hun er den viktigste. -Bruden i Maseratien. Jeg kjører bruden.
-Jeg har ikke kjørt den ennå. -Vær så god. Jeg kjører ikke bruden.
Alt vi gjør, ender i katastrofe. Dette er et ordentlig bryllup.
Buksene er svarte snart. Bruden i Maseratien. Du kjører.
-Brudgommen vil nok kjøre Aston. -Ok. Da kjører jeg ham.
-Jeg tar brudens mor i Porschen. -Ikke gjør det ... Ja, jeg skjønner!
Hun er nok rørt, og da trenger hun meg.
Hammond dro og hentet brudgommen. Jeg fikk litt problemer med buksa ...
Å nei! Beina er klistret sammen.
Jeg er så lei for det. James var blitt mer pedantisk enn vanlig.
-Jeg vil ha brudens Maserati her. -Hent Maseratien, du.
Kan du flytte deg, da? Det går ikke før du har dratt.
Ellers står jeg i veien. Jeg må vente til du har dratt.
-Ellers må de gå rundt. -Hva prater du om?
Jeg kan ikke plassere Maseratien før du har kjørt med brudens mor.
-Vi sier: "Ikke sett deg i Maseratien". -Da må hun gå rundt. Det er ikke bra.
I mellomtiden var jeg framme hos brudgommen.
Jeg visste ikke om jeg skulle hente ham eller vente i bilen.
Han skal bli ferdig og ta seg god tid. Jeg ... jeg venter her.
-Du har en halv time på å komme fram. -Litt forsinket.
Ikke så sein som du pleier å være!
Mens James lurte på hvor han skulle parkere, kom brudefølget.
Jeg hadde tenkt å rygge fram. Kan dere gjøre det igjen?
-James, gjør jobben din. -Denne veien.
Ikke se under skjørtet hennes ...
Nei, nei. Jeg har satt meg. Takk for at du så bort.
Hvor er han? Har du satt deg inn alt?
God ettermiddag. Mitt navn er James, sjåføren deres.
Dette er Maserati Quattroporte. Ikke den opprinnelige. GTS. Mye bedre.
Det skal dere få se. Nøkkelen sitter fast ...
Jeremy var like sjarmerende som alltid.
Hvis det lukter svette, ber jeg om unnskyldning. Buksa er litt varm.
-Kom igjen, vi er seint ute! -Det er brudgommen!
Steve? Hei, Steve. Beklager. Og du er forloveren?
Gleder meg.
-Er ikke kirken til høyre? -Siden vi er litt tidlig ute, -
- tenkte jeg at vi skulle ta en litt lengre vei.
Sånn at dere kommer til passe tid og kan nyte bilen.
Dessverre hadde brudens far aldri sett Top Gear.
Det høres veldig bra ut.
James kjørte da i hvert fall fornuftig.
Sport. Sport pluss.
Jeg skal få dere til kirken i tide.
Passasjerene mine likte faktisk å kjøre fort!
Ekteskap. Det er heftig.
-Den store dagen. -Livet forandrer seg helt i dag.
I dag. På ordentlig.
Ekteskapet er merkelig. Den store dagen. Alt er så heftig.
Så en dag har man tilpasset seg normen. Hverdag.
Hver dag. Dag etter dag ... etter dag.
Man får aldri denne lyden. Pga. veivakselvinkel og sylindrene.
Hadde ikke trodd jeg skulle lære slikt på vei til bryllupet.
Beklager. Tror jeg tok feil avkjøring i rundkjøringen.
Sjekker du veigrepet eller noe?
Dette er ingen test. Fordi vi tok en omvei, er jeg ikke sikker ... Det må være neste.
-Du er vel ikke nervøs? -Jo. Jeg var ganske rolig.
Jeg kan hjelpe med litt musikk. Det var ikke så lett som jeg trodde.
-Nå må vi virkelig kjappe oss. -Ja. Kan jeg styre iPoden fra stereoen?
Det er det vanskeligste jeg har prøvd. Helt umulig.
Vent, jeg tror jeg har fått det til!
Kjør på! Full kraft!
Jenson og Lewis ville ha enda mer ut av Porschen.
-Kan vi ikke kjøre veldig fort et sted? -Flyplassen!
-Er det en flyplass i nærheten? -Ta en runde der. Vi kan komme seint.
-Er hun en rolig brud? -Veldig rolig.
For James May kan drive folk til randen av sammenbrudd på tre minutter.
Jeg snur inne på hagesenteret. Beklager det.
Da klokka slo ett, var jeg framme ved kirken.
-Jeg mistet nesten kjolen! -Jeg rakk det.
Brudens mor og forloveren virket fornøyd med meg som sjåfør.
Men i Claire Rayners bil ...
Hele livet. Jeg mener, det er livet ut!
-Det er livet ut. -Det bare ligger foran deg ...
I det uendelige. Fortsetter og fortsetter.
Men da kaptein Munter kom, var brudgommen mest opptatt av buksa mi.
-Hva har du på deg? -Ingenting å se på.
Mer foruroligende: Bruden var heller ikke å se ...
Familien begynner å bli engstelig.
Jeg kjenner blikk som borer seg inn i bakhodet.
Jeg så på kartet før jeg startet.
Vi er nesten framme ...
-Hvilke salmer har dere valgt? -"The King of Love My Shepherd Is".
Veldig bra.
Halv to. En halvtime for sein til bryllupet.
Der er det. Kirken er den veien.
-Er du sikker på det? -Ja. Helt sikker.
-Nå er vi nærmere klokka to ... -Nærmere timen etter bryllupet.
Dette er den siste bilturen før du er gift. Jeg håper den ble bra.
Den mannen er den største ...
-Hvor har dere vært? -Vi tok en fin omvei.
Bryllupsfølget fortet seg inn i kirken.
Forklar deg. Hvorfor kommer dere 35 minutter for seint?
-Det er sedvane å komme seint. -Du har tydeligvis gjort inntrykk.
Se så muntre de er der de går og himler med øynene.
-Likte de Maseratien? -Veldig godt. Helt klart.
-Og du? -En av de fem beste.
-Hva skal vi gjøre nå? -Vente. Nei! Brudens mor fortalte -
- at det er en flyplass i nærheten.
Er det et katolsk bryllup? Det kommer til å ta tid.
-Bagsy tar denne. -Dragrace!
Da den første salmen lød ...
... dro vi til flyplassen.
Og stilte oss opp til et dragrace.
Jeg er sikker på at de fleste bryllupsbilsjåfører gjør sånt.
Lurer på om de er ferdige med opprømtheten?
Kjør!
Ja!
Se som den går!
130 km/t. På høyde med Aston ... Nei.
-Maseratien er klistret fast i sidespeilet! -Kom igjen!
Selv med James bak rattet vant Porschen lett.
Siden løpet var over så fort, hadde vi tid til enda en lek!
Jeg skal vedde på at jeg kan sladde lenger med den enn dere kan med disse.
En nydelig dag. Vi har på hjelm.
Hekken glir pent ut. Nå skal den henge der!
-For godt veigrep. -Den nye leken var råmorsom!
Den var god! Hva syns du, Hammond?
Enda et mesterskapskupp for Hammond i sin Maserati.
Ja visst! Er litt kvalm, men tar seg godt ut.
Jeg vet at mange tror -
- at det var arrangert og at de var skuespillere.
Det var det ikke. De var et par og giftet seg.
Og de er her. Steve og Ellie!
-Gratulerer! -Beklager at vi ikke var der.
-Og beklager omveien. -Beklager humøret mitt. Det var taktløst.
Som tegn på at vi beklager, har vi tatt med et minne.
Så dere husker dagen hver gang dere går på do.
Gratulerer!
-Utmerket. -Vi spleiset på den selv. Så dere vet det.
Evig lykke. Nå skal vi avgjøre hvilken av bilene som er best.
Lett for meg. Maseratien er idiotisk.
Etter fem minutter driver den deg til vanvidd. Men for meg ligger den foran.
-Det er den jeg ville valgt. -Jeg også.
Da så. Vi er enige. Den verste bilen er den beste.
Med de bombene skal vi avslutte.
Tusen takk for at dere så på. Dere så selvsagt fotball i stedet.
Vi ses neste uke. God kveld!